刚刚和约了两个星期的炮友“分手”

我们是陌陌认识的，她主动和我打招呼，你知道那会儿我有多饥渴吗？发了几天消息，都没几个人回，突然有个妹子搭讪，那还不是一个猛子扎下去，这机会说啥都要抓住。

我不是那种长的特帅的人，妹子给我说，她搭讪我就是因为我笑起来的酒窝。

后来我聊了一些少儿不宜的东西，极尽挑逗，然后她答应在我们楼下见面，完事上楼做了不可描述的事。

就这样大概过了一周，我们当时走得很近，甚至有一天我下了班，说要去营业厅打发票，她还跟着我一起去，就像真的是情侣一样。那天晚上她发信息告诉我她喜欢我，而且她拒绝再这么约下去，她说她事实上是个好女孩儿，希望能和我发展下去。

我当时有点儿懵逼，这约P还约出感情了，我的一点点良知告诉我，可不能这么对待人家女孩子。我告诉她：「那好吧，如果是这样的话，我们以后就不要联系了」。

然后就把微信删掉了，后来她很晚打电话给我（办发票的时候她存了我的号码），说她很难过，我安慰她说没事，挂了电话，她又发了一条很长的短信告诉我，她从第一眼见到我，就很想跟我在一起。

我确实挺感谢她能看得起我，但是我丝毫没有想和她发展的意思，因为我除了是在网上约P的坏家伙，还是一个文艺青年（通过写简书就看的出来哈？），平时谈谈吉他搞搞摄影，自己总觉得自己逼格还是很高的。

她性子比较直，在约的第一天就告诉我她也曾经约过其他人。那说要动真格，我可就得掂量一下了，如果是不当P友，当女朋友，这事就扯到各种标准，各种条件了。当然我也不是富家公子哥，没太多条件，可是至少不能是在陌陌上约的女生吧。（哪里来的勇气嫌弃别人，自己不就是陌陌约起的吗？）

好了，也跟她说明了我们没有可能了…

第二天，精虫上脑，搁你身上你会怎么做？反正我是抄起电话，告诉她：「这样吧，我可以试着了解你，再做决定」。她一个失落的小女子，一听这话，就像是抓住最后一根稻草一样，非常开心。我说，要不你过来吧，我们聊聊。（还能聊什么？你觉得？）

她并不傻，对我说：「我知道你对我没感觉，就是想把我先拖着，对吧？」我笑笑，没正面回答。她很生气，走了。

回到家，她说她很难过，想最后跟我见一面，就在楼下。我说行，你来吧。她让我等十分钟，十分钟过后，她出现在我楼下，我看到她穿了一件连衣裙，高跟鞋，还化了妆，这样看起来她很美。她说我们走走吧，于是我们散步到了一个小区，当时晚上10点过，我们走到一个还没人入住的小区，在一个长凳人上坐了下来，我们聊了很多，她说以前的男朋友对她也是一样，玩过了就觉得没意思了，然后分手。我也聊了很多，因为没那方面想法了，所以说了自己很多故事，比如骑车去拉萨，讲了大学里发生的事等等。我们聊的很开心，然后我把她送到家，全程手都没碰过，素聊。

没错，故事不会就这样结束，我过了一天，又很想那事（尼玛什么肾？我都佩服自己，我之前也约过两个女生，都没这么疯狂，其中一个我还染了病，后来花了一万多才治好，身心疲惫…我还告诉自己，别再约了，吸取教训，这不，又犯迷糊了吧…扯远了）。我谎称想找她散步，实际嘛，你知道。她很单纯，以为我是想和她发展。（实际她约了一星期以后，整个人都是这个想法），所以毫不犹豫答应了，我趁虚而入，又来了几发。

今天还是以散步为理由，回家又来了一发，完事以后，她突然爆发，说：「你就告诉我，你是不是在故意拖着我，嗯嗯，不说了，我早就知道，但是我还是要听你亲口说出来，女生有时候就是这样，即使是还有百分之一的希望，我都愿意相信美好的事会发生」，我沉默了。她非常生气，她说她知道答案了，立刻要走。我坚持要送她，途中我告诉她「我送你不是因为同情你，而是同情我自己」

把她送到楼下，我知道她还是会像之前一样，偷偷看我有没有回头（她给我说的），但是我这次也没回头，像过去所有时间一样。

回来买了包烟，我已经戒了一段时间了，然后开始写这篇文章。我发现这段迷你恋情跟我之前谈的3段感情竟然出奇一样，除了第三段。

初恋也是倒追我，我没尝试过，所以答应了，后来2年多总是分分合合，就是因为我的感情基础是建立在性上的，我欲望太强了。但是我又觉得别人跟我不合适，于是拉拉扯扯还是结束了，她对我非常好，把整个身心都给了我，我却这么对她，我觉得这一辈子说是要对不起一个人的话，也就是她了。

第二个女朋友就更悲剧了，直接就是建立在性上的，我明知道和她不会最后在一起，还要和她拉扯，把她伤害得不成样子，当然她也不是单纯的受害者，我也被她伤害得够呛，这里不想列出她的不好了。

经历了两段建立在性上的恋爱以后，我找到了第三段感情，好像荷尔蒙也用完了，我想安定下来，她很漂亮，也很聪明，但是发现其他方面不太适合，于是我们半年以后还是分开了。

我为什么会写这篇文章，是因为如果不写的话，我可能会死掉。

我是从正统教育出来的孩子，从小到大成绩都好，高考也考了一个很好的学校，度过了一个疯狂的灿烂的青春，然后找到了一份还算体面的工作。这种人生经历过后，我内心的潜台词是「我想做个好人」，但荷尔蒙并没打算让我这么干，我所渴望的爱情，那些我羡慕的东西我一直没有得到。而且我知道原因，因为自卑。

小时候家里穷，父亲让我去申请困难补助，我还记得班主任在全班面前宣布，班上得到困难补助的名单里有我时，我的尴尬，几乎是羞愧得满脸通红。加之父母后面也离婚，经历了很多事情，自己就变得自卑，但我从来不表现出来，反而在外人看来，表现出的是另一个反面，自信，阳光，幽默。只有我自己知道，那是自卑的极端表现。

别人约的什么人，我不知道，但是我这种自卑的人约的好像都是有故事的人，这真还体现了一个道理，物以类聚，人以群分。

第一个是个素质不太高的，仅仅是因为性。第二个是名校的学生，挺合拍的，于是我们聊了一些自己的故事，她告诉我，她小时候被邻居强j过，我当时被震惊了。第三个（就是刚刚这个）是个美女，她跟我聊天时说，她是被现在的爸爸妈妈捡来的，她虽然非常乐观地陈述这件事，但我又一次被震惊了。

特别是最后这个，我感觉跟我很相像，我们内心都像一个小孩儿一样，都渴望纯洁的爱情，但是我们的经历让自己在追求幸福的路上总是背道而驰。

我大学时候，有段时间很喜欢给我未来的儿子写信（只是儿子，你应该懂这是为什么），我记录下自己当时的想法，还作为一个孩子时的想法，怕以后经历世事以后忘了，又变成了那个害怕的，讨厌的父母的缺点。

我相信每个孩子生下来时，不会有什么邪恶思想。但是经历了童年的不好的事情，我们的思维就会定性，那些隐藏在我们心里的种种委屈，沮丧，不安，都会通过性欲，工作压力等等，悄无声息但是破坏力巨大地放大地发泄出来，然后影响到一些无辜的人，在无辜的人心里又会留下一道伤疤，然后影响到他所接触到的人。如此恶性循环的结果就是，家庭矛盾对孩子的影响不再局限于家庭，而是发散到整个社会，伤害之巨大，不言而喻。

我如果不写这篇文章，我可能会因为“分手这事”抑郁，我也相信我不是个例，所以以此来提醒大家，家庭中如果我们避免争吵，如果我们保护好自己的小孩（特别是7岁之前，现代心理学告诉我们的），那么这个社会的幸福感可能会提升一个档次。

陌陌这个地方只是社会黑暗角落的一部分，但由此可见一斑，如果你是女性朋友，那么你也知道，每天晚上10点过后，你能收到多少约P的信息，或许跟我今天谈的问题不是100%重叠，但至少是一个重要的原因。希望我们的世界充满阳光，而我最知道，阳光对于我有多么重要。