一次次的失败（2024.3.14）

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2007年，初一下，微机室，同学用电脑看不好的东西，我第一次被不良信息吸引，后面陆陆续续看了几次，虽然没有恶习的行为，但是念头在我的心里扎下了根，邪恶的念头出现了。

2008年，我读初二，第一次lu，心里惶恐，但是贪恋瞬间的感觉，沦陷了。此后，我发现下面很臭，也觉得这不是好事。但是这种事就像吸那个东西一样，会渐渐地上瘾。我沉迷于幻想，甚至对自己的姐姐幻想，想想我真的是不行啊！
2008年寒假，初二上学期，中午，我在床上，幻想着我们物理老师，最后越来越激动，这是我第一次主动恶习，当时恶习完后，心情十分地低落，但也没什么认识。

当天晚上睡觉时，我又恶习了一次。从此以后，我便一发不可收拾，时常幻想着语文老师、英语老师恶习，当时幸好没有接触网络，但是恶习的念头和放纵让懵懂的我恶习成瘾了。 初三时，由于接触到电子书，我便常常在床上看那些无聊的垃圾文学，然后磨床恶习，这让我养成了赖床懒惰的坏习惯，同时眼睛的度数不断地加深，这一时期我渐渐养成了拖沓、懒惰的坏习惯。

然而以前的我从来都是当日事当日毕的，可以说，恶习让我变得越来越堕落，不仅损害我的身体，更损害我的性格。
初三时，另外一件事也让我变得越来越堕落。我在爸爸的电脑里发现了不好的东西片，好像一个黑色的世界在向我打开了，我更直观地被视频所操纵。
我脑海里的想法也越来越重了，可以说，我的心思意念被念头所操纵了，经常就会想到那些情景，我的恶习频率也越来越频繁了。 由于以前的功底好，我还是顺利地考上了一所重点学校的实验班。初三暑假，我去找我表弟玩，没想到我表弟也有恶习的习惯。
我在他家看到了不好的东西片,也恶习了无数次，可以说，我的念头越来越加重了。后来去一个表舅老家，他家在农村，又ws了他家隔壁的一个小孩，想想真是丧尽天良，真的是禽兽不如！ 高中 可以说成了我噩梦的开始

刚进来时，由于底子不错，始终是保持在年级前二十的样子，那时记忆力也好，叫背一篇英文小短文，读几遍就能记住了。
但是后来，由于手机能上网，我在一次无意间搜到了不好的东西色小说，瞬间就被里面那些的情节吸引了，当时的我就像一个误入歧途的孩子，那些邪念疯狂地涌入我的脑海中，紧紧地抓住我。
所以后来，每当我提起干劲努力学习时，不到几天，念头便会控制我，让毫无抵抗力的我乖乖沦陷，最后变得意志消沉，身体疲惫，再也提不起干劲。
就这样，我总是振作几天，又因为恶习消沉几天，成绩不升反降，而且我发现我的思考力与记忆力有了明显的下降，背书也没以前快了，思考问题也没以前强了，然而我始终没有意识到是恶习带给我的。我真的是被恶习害惨了呀！ 最惨的是高二以后，我喜欢上了我们班一个女生，她也是我的同桌。一开始彼此都有好感，但是因为恶习，我的性格和气场总给人一种孤僻、不好相处的感觉。
慢慢地，她开始远离我，好几次明确的表白都被拒绝了，她还说了一些伤人的话，当时的我，感觉世界仿佛都灰暗了，整天自怨自艾，也无心学习，成绩更是一落千丈。

而且由于长期的恶习加上不正确的坐姿，我时常在被窝里看手机，我得了肩周炎，简直是难过死了，就像是软折磨一样，做个作业，做不了多久，就痛得坐不住，这使我更无心学习了。 在高二的下学期，我偶然接触到了戒色吧，突然明白恶习的危害是那么的大，于是有意识地开始戒除，但由于之前积累的念头太强大了，没过多久，就又开始犯戒了。
就这样破破戒戒，自己每次都能坚持几天，但是由于盲戒，不学习，过几天就被打回了原形。计划拟了无数遍，可是每次一破戒，所有的计划都泡汤，推倒重来，每次都让我非常的消沉。
就这样，情场的失意，恶习带来的心里上的痛苦，记忆力思考力的下降，意志的消沉，让我成绩总是不尽如人意，高考理所当然地失败，原本正常能考上重本的我，只考上了一个普通的一本。
原来对我给予厚望的家长伤心欲绝，得知成绩的那天，看着伤心的母亲，我跪在地上，狠狠地扇了自己无数个耳光，悔恨不已。 高考完的暑假，我独自在家里，心魔无数次地引诱我，最终我屈服了，我又一次次地看不好的东西破j。

但庆幸的是，我开始学习戒色文章了，也开始看了一些佛教的书，我有想要戒掉的决心了，也找到了一些方法，戒色的天数比之以前增加了许多。
不甘心的我选择了复读，在复读期间，我虽然破破戒戒，但心里憋着一口气的我把自己的时间全放在了学习上，而且也有意识地看戒色文章，加强正念，破戒的次数明显少多了。
自己也有意识地记笔记，做记录，最高的一次戒到了57天，我觉得我还是能行的。最终自己也考上了一个重本，还找到了我的真爱。 高四，我觉得因为戒色，让我的运势变得更好，精力也变得更好。我怀念那些日子，虽然我没有彻底戒除，但是我觉得是因为戒色让我变得更好，让我明白了远离恶习的日子是多么的快乐，多么的自在。
我有生第一次尝到了戒色的甜头。真的很感谢戒色的那段日子，我觉得我获得了重生。

恶习的我，是多么的痛苦与不堪，而戒色的我是多么的阳光与积极，充满朝气与活力，我永远感谢那段日子。现在回想起来，戒色的日子，才是真正人活的日子啊！ 但是好景不长，由于暑假的彻底放松，整天无所事事，这时念头又来袭了，无聊的我再次被困住，一次沦陷以后，便步步沦陷。
暑假期间，无数次地看不好的东西恶习，并且学会了用种子，念头一天比一天强烈，这时的我，完全没有了高四时的斗志。
被念头整日摧残，虽然我知道这不好，也很悔恨，但是一看不好的东西，就什么都忘了，心思意念紧紧地被念头所抓住，挣脱不出，每天都混混沌沌，而且我发现，就是每次恶习过后，腰特别地疼，腿发软。 现在回忆起也是一阵后怕，我发现，无论你的内心多么的坚定，定力多么的强大，只要一碰到不良信息，便会被控制住。

大脑完全地被操控，到那时根本不由你，完全变成了一具xszr，直到结束为止，那时你会无比的虚弱与悔恨。这真是无尽的死循环，堕落于深渊而不知。 大学以后，更放松了，我仍是破破戒戒，想要戒掉，却始终戒不掉。多年的恶习恶习，更让我养成了一个极坏的习惯，那就是做事没有恒心，往往只是坚持了几天，一停下来，就再也没有动力了。
戒色也是如此，每次破戒以后，往往会是一连串的破戒之后才会醒过来。但是之前的努力全都白费了。
这种状态，让我变得浑浑噩噩，始终没有大的改变，庸庸碌碌的感觉。在大学，感觉荒废了2年半，一事无成。真的不能再撸了，否则就彻底废了。 2017年寒假回家，我又一次忍不住看不好的东西了，而且一发不可收拾，连续撸了20多天，每一天，我一醒来，便是腰巨痛，根本起不来，但我仍然不思悔改，仍然看不好的东西、恶习，把自己的脑浆都出去了。
脑子好像冻住了一般，想点事情脑子都痛得不行，身体极其的虚弱不堪，无力。晚上睡不着觉，非要等到1、2点才能入睡，早上起不来。毫无执行力，带来的书一点没看，一点没学，真是痛苦极了。再这样下去，我真的要废了。

再这样下去，我将毫无希望可言，我的理想，我的一切的一切，都会被撸废，而且连续地撸管，已经形成了强大的惯性，不停地看不好的东西，灌输这些思想！ 我不能再这样了，绝不能！我已经被害得这么惨了，不能再执迷不悟了。悬崖勒马，十万火急，必须改变了，必须！
我不能再被恶习所操控了，我的人生，要彻底地摆脱恶习！我不要再浑浑噩噩下去了，我要进击，我要胜利，我要彻底地战胜恶习！我是不会再让你得逞了！