戒友投稿：一位女戒友的反思与忏悔

发表于 2021-8-26 10:15:34

来自一个女大学生的忏悔。万恶淫为首，百善孝为先。莫要以恶小而为之，莫要以善小而不为。这是我对于大家衷心的警告！永远不要怀着侥幸的心理、不以为然的心理来犯邪淫恶习。

我曾经小的时候也算是一个好孩子，当然了，只是表面上的那种。长大后，得知自己小的时候无意弄死的那些蚂蚁们，会让我患上罕见的精神性睡眠疾病，如果没有那一切的开始，我不知道现在的一切会不会那么糟糕，会不会不会走向邪淫的开始？我小的时候，父母打架常有的事，原来我怪他们，导致了自己不顺利的一切。

什么心理啊，习惯啊，我统统怪到父母不注意我的感受和心情上。哪怕他们实实在在的表现出来爱我，肯为我花钱，肯为我努力，我还是忍不住心生不满。觉得他们不如那些电视综艺上的豪门贵族一样，对我尊重有加。可笑，我现在才明白，福报都是相同的，才能成为一家人，你有什么权利去埋怨此时的父母不对你好呢?他们都尽心尽力的爱你了呀！如此看来，我是多么不知感恩啊！誒，不说了，后悔就是了。

现在想起来，这是大错特错的。影响人的因素有三个，环境，认知，个人。所以告诫自己，哪怕环境不如你所愿，你还是可以通过读书改变认知和通过学佛改变自己，走向一个截然不同的人生的。不要总是有受害者心理，其实那就是在逃避自身的不完美，顺便将失败的责任推拖到父母身上，赤裸阔的利己主义。就像现在我所忏悔的那样，此时的分毫之差，以后天地般的截然不同。我现在有勇气来这里忏悔自己，也多半因为我没有什么可以失去得了。

说回我自己，我因为杀生所导致的精神性睡眠疾病几乎困扰了我的前半生。我的杀生没能大到困惑我一辈子，但那也足够我受的了。知道现在可能杀生的恶业过去了，我也失去了我最美好的初中高中六年精华人生。现在听到小学时候和我学习一般好甚至没有我好的弟弟妹妹现在全都去了更好的一本985，211大学，有的甚至凭借奖学金出国，而我才仅仅去了一个二本刚刚出头的大学，心中就一片苦涩。

因为患有精神性睡眠疾病，我初中没犯邪淫时还极尽努力，奈何总是事与愿违，妈妈纵使带了我去了各大医院也无济于事，当初我甚至十分痛恨自己的父亲，只是因为一句医生的可能有遗传导致，我就恨得要死，现在才明白其实哪里有什么遗传，都是自己做的罪啊!!!

没办法，我凭借当时还可以的身高，进入了当时的排球队---一个当时报送好大学的体育队。我很幸运，至少在我无忧无虑，父母都能照顾得好的前半生是这样的。

但是就在那个排球队里，我通过一个队友那里了解到了黄/色的耽美文（同性恋文),从此开始了我的罪孽生涯。初三的时候拉伤了韧带，以后那就是我训练上的最大阻碍，至今，也是我运动的最大阻碍，令我一度痛不欲生。只是，当时不以为然罢了。

我被保送到了当时的一所重点高中，在高一的时候，因为常常看黄/色小说，遭遇了第二次报应。小小的，不放到四五年以后看不出来，却间接让你从一本大学掉了下来的那种，如果我不邪淫，我明明可以去了这所优秀的大学。我申请和教练退了一届！

为了这个，我妈我爸当时还送了教练好多礼物，只是为了让我更好(这个建议是我提出来的，父母虽然不同意，但因为宠爱我还是答应我了），谁知道后来，就是因为这一年教育体系开始改革，原本需要12个人的体育队伍现在只能要六个人，于是，如你所见，这是我的第二次大报应。

后来，我继续一边打球一边邪淫。邪淫之人必有恶报啊!当你邪淫的厉害了肾气都空了那你还有什么资本继续高难度的体育训练呢？在邪淫的干扰下，我再次受伤了!伤的一塌糊涂，休息了大概近一年的时光，比赛什么的都没有参与。就是好了训练都要绑一大堆触目惊心的护具，那种岌岌可危的样子让许多老队员都看得触目惊心。我那时还在质疑，为什么他们练了这么多年都不受伤，偏偏伤的是我呢？可惜当时我不明白。第三次，第三次大的恶报，大的错过。

我在家里养伤的时候还在邪淫，那是我复读在上高一的第二年。我觉得已经上过一遍了这样的知识，对他不以为然，反而在家里无所事事的玩手机。这下子，原本只是看/黄，在我日积月累下，高二的我，学会了手淫！

当时得我，只是终于以为生理成熟了才导致的，再加上手淫无害论，越发放任自我不可收拾！几乎一天两次，很快我的身体就垮了！这种感觉显而易见的，而父母几乎不沟通，间隙越来越大，父母越来越不能理解我懒散的行为，而我总是对他们发火，认为我都这么累了（手淫导致的），为什么还要说我。

我们的关系从那个时候起降入冰点，怕是谁都不愿意见到谁，每天就像是陌生人一样。那时我，还痛苦与被竞争对手所超越，被小辈反超的无奈之中。

知道有一天，我邪淫完睡起来旷了课美美哒的去照了镜子，镜中恶鬼差点没吓死我！

我初中的时候很漂亮的，很会爱护自己的皮肤，早晚洗漱，护肤保养（我现在已经丧失了一切原有的美好东西，不讲卫生，暴饮暴食，懒惰不自信），那时我还自信爱笑，爱与人交往，不那么敏感怀疑。自奋自强，那时候尽管训练，尽管瞌睡，我依然会完成老师所有任务，学习也是一众朋友里的佼佼者，当时我还能顶着学霸的视线去问老师题，上了高中却没有进入过一次老师办公室！只能说邪淫让人堕落的太快了！

总之那是对于自己是自信的，阳光开朗的，人人喜欢的(这是真的），其中不免有一副好皮相的帮助。但是那天，我仿佛不认识自己一样！我开始慌了！我上网查资料。

我还是很有福报的，毕竟不是谁都能第一次查资料就发现自己犯了邪淫恶习的吧？当时发现自己犯了邪淫恶习后，后悔的痛哭流涕！那时候真的是，又有自爱心，又有忏悔心，当时觉得，自己是因为不知道错误，才会一而再再而三的的犯错的，当时就决心，一定要戒色！

想想我那时真的有福报啊！刚刚决定戒色，就有一个戒友之家的大佬教我练内加功，当时他承诺，只要两年，就能恢复我残败的身体的。接着我没戒几天，加入到了当时一个女子戒色班级群中，真的在这里感恩那个群以及群中励志的温暖的学姐们！她们陪着我度过了最为苦难的一段时间。当时了解了邪淫的危害后，我努力悔改。当时有人问我，你真的可以不再犯邪淫了吗？我十分自信，是的!我已经知道错误，怎么会再次犯错呢?

那是真的是感恩佛菩萨的加持！让我那么早接触到了戒色，让我遇到了好多的良师益友，我们一起学习，他们教会了我很多这样的知识！感恩他们。另外佛菩萨加持我的意识，当时我的恶习不是很深，决心戒色的态度也够。

我开始努力的改变自己，四五点起来练内家功，每天积极反省自己学习戒色文章，当时我真的如饥似渴的学习！戒色文章都不够我看。

我每天训练三小时，还得加两个小时的内家功。我中午睡起来哪怕怎样都能坚持做蹲墙术半小时，做过的人知道，那个是很累的。但我为了恢复身体，为了追上我落下的知识，球技，没有一天少做！刚刚开始父母不以为然，后来都为我早起晚归，坚持训练大感敬佩。

当时我还持诵楞严经，一天一遍，还有心经和忏悔三昧，当时我就是信！别人质疑我毫不质疑的执行了，这真是我当时有福报的体现，现在就无论如何信不起来了。

这么做两年，我每天刻苦训练自己，每天戒色文章反省日记，劝别人戒色（当时因为态度好，执行力高被破格纳入义工行列)，努力学习，孝顺父母，外加偶尔去放放生,那是我最美好的一段日子。

高三时，经过艰苦训练，我有所突破，勉勉强强回到了没有受伤时候的水平，甚至更甚。我去西南交大参加测试，我妈还帮我在内部找了人，花了大概三万元，还请了他们吃饭，给他们敬酒喝得烂醉。那时我好感恩母亲的伟大啊，波波折折，我还是考上了。可是我现在叫他们失望了。

毕业前三个月我夜以继日的学习补课，成绩提高了将近一百分!高考成绩一出来，我被吓出一身冷汗，我只比录取线多了一分！我高高兴兴的去找我体测的学校，却被原本约好的教练放了鸽子，我没有福报了，或者佛菩萨不认为我这样去这个学校好，所以，这一所一本院校，再次与我擦肩而过。都是邪淫的恶报啊！邪淫太过伤人了。

没有体育，凭借我二本多一分的成绩能去一所什么样的大学呢？我不愿意去专科，也不愿意吃苦在复读一年，最后，我去了一所学费三万，加上生活费一年五万的学校！四年二十万啊！我爸那是难受到说我以后卖房买车供你上大学，我当时的愧疚加感动一定好好好学习报孝父母！

你以为这个是皆大欢喜的喜剧？错了，都怪我，怪我不懂珍惜。

报完志愿的一段时间里，我就破戒了!不再练功，不在学习戒色知识，看/黄，手淫。。。直到现在.19年在学校在家里一共手淫48次，2020年开始到现在一共手淫28次！我的身体有变得十分差劲了，最重要的是，我的福报用没了！我的戒色决心、意志、学佛的信念通通没了。曾经我每天供佛上香，发誓不破戒，我没有重视自己的承诺，结果我现在屡屡破解根本无法戒色成功！

有一次，我隐隐约约的梦到了有地府老儿和我说话。他说你原本有个很好的命来着，可惜你不珍惜。如果你上了大学不手淫，像高中的那样自律的话，你会有你梦寐以求的工作。如果你刚刚不手淫的话，你会有一个多金俊美的丈夫和温柔善良的婆家。只是现在因为你的这一次手淫，已经没有了。你要真珍惜啊！你现在尚可有个不错的丈夫，和谐的家庭，但是再有手淫三四次，那可就是真的后半辈子家宅不宁啦！我那时后悔的厉害，起来发誓不再邪淫。。。

只是，现在犯了的四次手淫后，所以你懂的。。。。我感觉我失去了一切，从半夜两点起来编写这篇文章。我梦到，五年后，我那个骄傲地家庭给予我无限关怀的母亲得了癌症，我现在不孝顺的、离了婚的父亲对我和妹妹置之不理，我现在所有的学业一事无成!出来找不到工作，我专科出来的哥哥都有一份好的工作。而我，大学花了20万没有可以容身之处。

因为我什么也不会，没有技能、学历、知识、情商、身体的，哪怕一门的优势。我虚度了四年光阴。去世前，我妈几乎花光了所有的积蓄给我找了个政府工作，几千块钱的工资，只是让我在他不在了的时候有所依仗。她还给我找了看上去家境不错的男人嫁了过去，但是那个男人实则对我十分不好，婆家也因为我妈的病逝欺负我。我自小被宠溺长大的性格任他们肆意欺负，痛苦极了！

我惊醒了！我多么后悔啊！是不是我不邪淫的话，这一切都不会发生？母亲会早点发现自己的伤病?我去孝顺的父亲愿意帮助我们而不是当我们是陌生人一样?我是不是能有一技之长，可以养活自己，不再受没钱的痛苦？我是不是可以拥有一个美好温暖的婆家？可是一切的一切，没够后悔果子！

作恶如此，甚至在了解完邪淫是罪恶以后，知错不改，向菩萨发誓却不断破戒，这就是下场，我的！我连累亲人的!

种种东西，我无法释怀！我只能接收这样惨淡的我，惨淡的家庭!我后悔了！有什么用！你要自己承受下来！

我要悔改，哪怕是小小的一点，至少不用悲惨一辈子！我要好好利用下当代大学生的能力，不白交学费！忏悔自己！