阳光照进梦想，给所有矢志改过的人（2024.5.16）

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我现在讲一讲我的亲身经历，希望大家不要重蹈我的覆辙！现在的我回想起年少时的无知行为后悔万分，在现在这个世风日下的社会，希望越来越多的人们为了自己的身体和前途事业，为了自己的家庭婚姻的幸福，能够摆脱恶习恶习。本人恶习史长达10年，从14岁一直到23岁，几乎每天都在恶习。频繁的恶习使我原本人生最美好的青少年阶段变得满目疮痍，这一段时间成为我至今不敢回想触摸的痛。现在每当偶尔触景回忆起当初的情形，就又一次感受到那种痛苦不堪的绝望感。在原来应该是少年意气风发的时候，但那时候的我却深深地陷入迷失方向的恐慌之中，满腹忧虑，终日闷闷不乐，被各式各样的烦恼困惑所纠缠，人际交往一团糟。

现在找出从前高中时代的照片，一副老态的样子，脆弱不堪。当然，这怨不得别人，有句话讲得很好，可怜之人必有可恨之处，我受的这些罪也算是自作自受。不识庐山真面目，只缘身在此山中，当初的我浑然不觉自己的各种不幸遭遇的罪魁祸首就是天天伴随自己的恶习恶习，只是兀自在怨恨不公平，自己怎么会一下子成了这样。一、初中时候我是从初中二年级开始恶习，一直到2009年10月才戒掉。初中的时候我认为恶习没有什么坏处，天天对着电脑屏幕上Y秽图片恶习。现在想起第一次恶习，当我躺在床上突发奇想用手来模拟。当那一切突然发生的时候，我冥冥中感觉到这是我人生的转折点，是我人生中一个很特别的重要时刻。

现在回首，那天晚上的确改变了我的人生，让我从此以后走上了不堪回首的崎岖路。我初中的时候学习成绩非常好，中考的时候我的成绩是周围同学中的佼佼者，是高中免费生。从初二恶习开始后，我就隐隐约约觉得好像什么东西不对。恶习的时候明知道这是不对的，但是就是说不出来有什么不对。经常晚上临睡前跑到厕所恶习。现在想想，将生命中的精华就这样白白浇到臭屎骚尿上，真是自作孽不可活。以前的时候我感觉身体总是充满了力量，睡觉非常快，并且很香甜，一夜无梦到天亮，能说能笑，很少生病。但自从恶习开始后，生活中美好的感觉开始越来越少，相反一些不顺心、不如意的事情越来越多。

看到网络上介绍恶习的坏处，我觉得有一个词非常准确——“暴戾”。从前我X格不急躁，待人友善，非常好说话。这一切在恶习开始后确确实实地发生了改变，脾气变差了，放在从前无所谓的事情现在不能忍受了，并且常常出现一些非常古怪极端的想法和一些暴力的行为。恶习开始后身体的毛病越来越多。首先是突然发现夏天午休自己睡不着了，心脏总是在砰砰地乱跳咕咚咕咚响，胃口渐渐不好了，心情开始越来越糟，越来越焦虑，逐渐感觉偏头痛，并且心脏有时隐隐作痛。

我不知道这种奇怪的症状是怎么导致的，直到二十多岁到省中医看病才知道我得了焦虑症，由焦虑症引发植物神经紊乱。这是个要人命的病，它是游走X的身体不适，有时候感觉喘不上气来，气管、咽喉觉得不舒服；有时候偏头痛，右侧脑袋涨得难受；有时候肠胃难受，胃酸，感觉肠子纠结成了一团；有时候觉得身体上皮肤到处扎得难受；有时候会无缘无故出一身大汗；有时候我觉得心脏隐隐作痛，以为是心绞痛，但过一会这种感觉又有可能无影无踪了，到医院又查不出毛病来，对家长、同学难以启齿，怕被人讥笑为神经病。

二、高中阶段爸妈对我的期望很高，从刚上高中就给我定在了名牌大学，我也感觉很有希望。但是从高一我就遭遇了滑铁卢，感觉学习也学不进去，精力集中不起来，时间长了浮躁，并且身体上还有这样那样的一阵阵的异样感觉，我感觉从天上一下子掉进了冰窖里。初中的时候，老师捧着，同学羡慕，很负责地说当时10次考试能拿7次全校第一。从初中时养成的心高气傲让我很难适应现在的处境，我不知道这一切到底是怎么了。突然之间面对这么多稀奇古怪的事情，我以前熟悉的一切突然改变了，我像一个无助迷茫的困兽被逼到了角落里，我绞尽脑汁想改变现状，整天脑袋里负担很重。

刚开始面对身体的各种症状，我非常纠结难熬，把心思全放在了这上面，总是在想这到底是怎么了，人际协调的能力几乎瘫痪。我整日浑浑噩噩，只要一开始学习就会有这里那里的不舒服。我的心态由之前的不服输，到后来自怨自艾，再到后来心灰意冷，接受了自己是个彻底的失败者。我无数次地在心里想，只要自己恢复“正常”，学这些东西完全是小菜一碟，到时候你们就会知道我有多棒，我现在失去的一切以后要加倍地补回来！可惜的是我这些“愿望”从来没有实现过。以前养成的心高气傲、刚愎自用让我很难面对现在的处境，也曾晚上悄悄地委屈落泪，没搞清到底是为什么会这样。那时候夏天会有喘不上气的感觉，秋天有时候会经常莫名其妙地在上课期间满脸大汗，冬天会感觉这里那里扎得慌，春天的时候会感觉到心悸；

那些时候非常懒散，上早操跑两圈半我都坚持不下来，经常中途跑到厕所里面去逃避，所有的集体活动我都慢慢开始不愿意参加，面对人群我会不由自主地焦虑紧张，不知所措。同学关系方面几乎没有进展，我从来没能展示过真实的自己。在我的高中同学中也没有真正了解我的人，他们都觉得我是一个不爱说话、整天都很安静的人。其实不说话的我内心整日都在挣扎彷徨，在外面走路的时候，我总是感觉自己走路别扭，两腿发软，走路总感觉不稳，发飘，许多人也曾告诉过我你走路很难看，这成了我的一块心病，走在路上总是担心别人注意自己。很害怕和别人交流，别人一和我说话，我往往会刷地一下子脸涨得通红，使轻松的几句交流变得压力陡增。

我变得越来越容易脸红，越来越注意别人的目光，在课堂内外进出总是低着头匆匆而过。最近看到有篇帖子介绍，恶习的人容易患上脸红恐惧症。我看完后真的是感触极深！曾经日日夜夜苦苦求解的问题一下子找到了症结。帖子中提到，恶习的人经常容易脸红，脸红成为他们的心理障碍，他们害怕和周围人相处，即使和家人相处时也摆脱不了这种脸红的噩梦，这种人非常痛苦。我的经历完全印证了这一点。高中大学期间，甚至于和家人在一起吃饭看电视的时候都会莫名其妙地突然脸红出汗，让我非常难堪。我自己也痛恨自己的反应过度！但是当时就是无法去改变！那时候度日如年，课上课下的每一分一秒都十分难熬，我如坐针毡。这期间一直不变的是恶习，每天晚上睡觉前，我都会悄悄跑到教学楼宿舍楼附近的厕所去恶习。恶