阳光照进梦想，给所有矢志改过的人（2024.5.16）

恶习似乎成了我在那一段人生低潮的时候唯一的精神寄托，成了我的精神Y片，越是遭遇了挫折就越依赖越上瘾，仿佛是想把生活中的挫折从恶习的K感那里找回来。三、大学阶段等到完成G考后，我总算凭着初中时的学习底子考了一个三类学校。去看学校的时候正是一个阴云密布的雨天，印象中当时凄风苦雨，整个学校在远离市区的一隅，瑟瑟发抖，偏僻荒凉，学生寥寥。当时我很难接受这种没有希望的学校，爸妈让我复习，我复习了一天，我就又感到那种愤懑、压抑的感觉。真的害怕复读这一年会让我疯掉，就决定再也不要回到那梦魇般的高中生活中去了，执意到这个大学报到。我在这所毫无希望的大学度过了四年时光，学校距市区很远，坐车到市里有几个小时的车程。

这所学校在这个城市的边缘，周围是那种未开发的村庄，学生整天在学校里没有事可做。我依旧保持着恶习的习惯，将无聊的时间打发在网络上。我开始变本加厉地上网吧看Y秽视频，上通宵的时候看H片，凌晨在网吧厕所里恶习，还曾经将视频刻成光碟，对H片如数家珍，那段时间在疯狂地自戕。曾经有一次在网吧包厢我不顾旁边坐着一位女同学就堂而皇之地看起了不良信息视频，更为甚者，有一次下午我Y火焚心，竟然在网吧座位上就开始了恶习……我深深地忏悔我所做过的这一切人神共怒的事情。大学期间我的身体状况新生军训，在军训最后一天接受检阅，我就感到自己好像头晕，感觉脸上发热。有好几个同学凑过来问我：“你没事吧，你的脸好红啊！”我摆手说没事没事。接下来在新生体检时，量完血压我被留了下来接受复查，最后医生确认我是高血压。

记得高压好像在150以上，低压也在90以上，怪不得那天排队体检的时候总是感觉到一阵阵的发晕，同时在抽血的时候，唯独我的抽血状况惨不忍睹，周围同学都不忍心去看。医生先是给我扎上皮管子把针扎了进去，然后说了声奇怪没血，然后又在里面拐了个弯还是没有抽到，不得已又将针头在胳膊里面拐了个弯还是无功而返。周围的同学纷纷掩面不敢再看，后来终于换了一个胳膊抽到了小半管血液。现在回头想想当时的可怜的身体状况！我已经严重贫血并且引起高血压，然而我竟然没有警醒！！一滴精十滴血，我竟然没有把我每况愈下的身体状况和日夜伴随着我的恶习恶习联系在一起！大三时候我患上了失眠，并且越来越怕冷。初秋同学在一块打篮球，风吹得比较大，只有我喊冷，别人觉得这样还挺凉快，但我总觉得冷得受不了。冬天里别人没什么感觉，只有我从家里带来了一床非常厚的被子来御寒，别人也不理解。

同时我的心悸越来越明显，有时候一个动作大了就可能导致连续的心悸，并且虚汗越来越明显。有时候夏天春天走段路都能把衣服湿透。后来我看书才知道我已经患了肾虚，虚寒怕冷，而心悸是由于自己元气大伤，出虚汗是由于自己气虚，不能固汗。与此同时，我发现自己的JJ越来越小，甚至比起初中时有些萎缩，去澡堂洗澡时我开始有意避讳，以免被别人看到。对我X格、情绪的影响大学期间我依旧在老师同学的眼里是个沉默寡言的人。当初算是以高分考入到这所三流学校，万万想不到，在这里我第一个学期就挂了科，补考又没过开始了重修。更让我难堪的是第二学期又有课程重修，并且第一学期重修的课程还没过，我又开始了第二次重修，在四年大学生活中我的重修费用可能超过了2500元。在这所学校里我依旧静不下来，坐在静静的课堂上我的思绪总是控制不了地纷飞，我甚至都无法对视老师的目光，不论是自习时还是上课时，我不敢坐在教室的前排。

如果坐在那里，我会不停地想象有人在注意我，然后我的脸会越来越红，我自己越来越难堪，我的汗会越来越多。临近考试时，我从来不敢坐到人很多、学习气氛很浓的自习室里。因为坐到那里面我会觉得气氛很压抑，在别人安安静静做事情的时候，植物神经紊乱的感觉让我如坐针毡，并且还得压抑自己保持一副正常的样子，往往我就会越来越燥热。我只好回到空荡荡的宿舍，勉强继续看书，感到异常痛苦，越来越感到自己仿佛与这个世界隔绝了。别人顺手拈来习以为常的事情我却感到忐忑不安并且还做不好，而自己的这些痛苦不堪的感觉别人却根本不曾感受到，而我又对于这些，无法对人启齿，怕遭到别人不解的异样眼光。